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M. et Mme Encolere ont deux fils, comment s’appellent-ils ?

Réponse : Gilles et John (gilets jaunes en colère)
Qui est le chef du Flux RSS ?

Réponse : Joseph Fstaline !
Un homme se retrouve en enfer face à Satan qui lui présente trois portes :
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.
Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet.
Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si on tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le type va voir Satan qui l'attend et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Pause café terminée... Tout le monde sur la tête !!"

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard interloqué.
- Et bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a tiré à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...

Que font les petits vieux avant de faire l'amour ?

Réponse : Ils cassent la croûte.
C'est une petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera au paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais ! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l’homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l’homme le + rapide.
Les autres : N’importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : Non, non ce n’est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

L’inspecteur du ministère de l’éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d’école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
- Décembre, Juillet et Août.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

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