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Toto dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement :
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d’insistance la maman finit par céder et dit oui. Alors le gamin s’étira, en mettant ses mains derrière la nuque et dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?

Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s’en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron:
- Mais que faites vous ici ?
La secrétaire:
- Je suis une ampoule !
Le patron:
- Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
- Pourquoi vous partez.
Elle répondit simplement:
- Bah je peux pas travailler dans le noir !

Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais, plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c’est terrible, qu’est-ce qu’elle avait ?
- Pfff, ne m’en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux…

Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c’est un boulanger ?
- J’ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j’ai retrouvé de la suie dans le lit.
Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J’ai retrouvé un jockey dans le lit.

Une femme dit à son mari :
- Tu ferais quoi si je gagnais au Loto ?
Son mari lui répond :
- Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
Elle lui rétorque :
- OK, j’ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et dégage !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C’est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Au paradis, Adam s’ennuie tellement qu’il demande à Dieu de lui fabriquer une femme.
Dieu obtempère bien volontiers. Après sa première nuit d’amour avec elle, Adam est très perplexe et retourne voir le Créateur :
- Pourquoi Eve a-t-elle de longs cheveux ?
- Parce que c’est plus joli, plus féminin !
- Et pourquoi lui as-tu fait des proéminences au niveau de la poitrine ?
- C’est pour que tu puisses y blottir ta tête !
- Mais pourquoi est-elle stupide ?
- Eh bien ! Adam, ça, c’est pour pouvoir te supporter !

Toto demande à son père :
- Papa, est-ce que je pourrais avoir 2 euros s’il te plait ?
- C’est pour qui ? demande son père.
- C’est pour une vieille dame.
- Ah ! C’est très bien de vouloir aider les personnes âgées. Et où est-elle cette vieille dame ?
- Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces !

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…

Le paysan, estomaqué :
- Nom de Dieu ! Vous faites parler les poules
- Oh, pas rien que les poules.

Il va vers la vache :
- Salut la Vache, comment ça va ?
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Sacré vain Dieu ! Les vaches aussi ?
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci…

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Une femme téléphone à l’hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J’aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle se porte mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont chambre 302.
- J’envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A. … … …

- Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
- J’aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment s’il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. … Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s’exclame :
- Quel soulagement ! Oh c’est fantastique !! Quelle bonne nouvelle !!
- A voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l’un ni l’autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.

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