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Hommes

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Ce sont trois hommes nains qui vont aux putes. Le premier sort après une minute et le second peu de temps après.

- Alors c'était comment ?
- Nul ! J'ai pas réussi à bander et toi ?
- Moi j'ai fini en 30 secondes...

Du coup, les deux hommes nains attendent le troisième. Ils entendent respirer ainsi qu'un grincement de lit prononcé. Il finit par sortir une heure plus tard.

- T'es trop fort toi ! - dit un des deux nains.
Il leur répond:
- M'en parler pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit...

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant :
- Vite, mets-toi debout dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Muller.

Sur ce, le mari entre :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.
A 2 h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un ******, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau

C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça !

Il va donc voir un de ses amis médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer !

Le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait castrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le médecin militaire le regarde rapidement, et lui dit :
- Vous êtes réformé ! ... Vous avez les pieds plats !

Un homme demande à un avocat:
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'ils sont de 1000€ pour trois questions.
L'homme lui demande alors:
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond:
- Non. Quelle est votre troisième question ?

Un gars entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...

JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Black jack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!

Deux hommes arrivent au paradis en même temps et le l'un dit à l'autre :
- Pourquoi tu es là ?
Ben moi je suis mort de froid et toi ?
- Moi je me doutais que ma femme me trompait alors je suis rentré plus tôt pour la surprendre, je l'ai trouvée nue dans le lit mais avec personne. Alors j'ai cherché partout dans la maison pendant plus de quatre heures. J'ai tout fouillé. Et à un moment mon cœur s'est emballé et j'ai eu un arrêt cardiaque !
- Et bien c'est con, si tu avais regardé directement dans le congélateur, on serait encore vivant !!

Un mari en colère appelle la réception de l'hôtel dans lequel il se trouve :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!