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Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète, elle demande à sa mère :
- Qu'est-ce que c'est que ces poils ?
- Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, soit fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur :
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux.
- Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes...

La mère s'évanouit...

La maîtresse de Toto lui demande :
- Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un, combien y en reste-t-il ?
- Bah aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu ...
- Non, la réponse était 2, mais j'aime bien ta manière de penser

Après l'école, Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande :
- J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une qui la croque, une qui la suce et l'autre qui la lèche. Laquelle est mariée ?
- Je ne sais pas, celle qui la suce ?
- Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser ...

C’est l’histoire d’un type qui descend la poubelle, et arrivée au deuxième étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l’on ose même pas imaginer…

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui fait voir quelque chose qu’il n’a jamais vu! Quand il revient à lui, la blonde lui demande:
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme?
- T’as de l’ombre à paupières bleue ?
- Oui, bien sûr
Il s’enduit alors les doigts de bleu puis il rentre chez lui.

Sa femme l’attendait très en colère et lui dit:
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben chérie, j’ai rencontré une blonde d’enfer sur le palier, je suis allé chez elle, on a fait l’amour comme des fous pendant 2 heures…

Déjà bien énervée, sa femme se met a hurler:
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t’es encore allé te faire un billard avec tes potes, t’as plein de craie sur les doigts!

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.
J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!

Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !

Deux amis discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte.
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.

Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problèmes et paie chaque fois 50€ en le quittant.

Au bout de quelques séances, le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn est à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€.

Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la femme dit :
- Sois doux s'il te plait, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois !!! C'est pas possible !
- Ben oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Le quatrième était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence.
Le sixième était informaticien, pour lui si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!

En France, nous avons l'abbé Pierre ; Au Portugal, ils ont l'abbé Tonnière.

Un condamné à mort s’évade d’un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d’une maison. Il y pénètre, à la recherche d’argent et d’armes.

Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l’attache sur une chaise. Puis, pendant qu’il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l’embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain…

Pendant son absence, le fiancé s’adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues…
Si ça se trouve, il n’a pas vu de fille depuis des années.
Il t’a déjà embrassée dans le cou… s’il veut aller plus loin, n’essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu’il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t’aime.
La fille répond :
- Il ne m’a pas embrassée, il m’a dit à l’oreille qu’il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m’a demandé s’il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t’aime aussi !

- Tu vois Simone, j'ai surnommé mon sexe la vie, car la vie est dure ... !
- ... Dommage que la vie soit si courte !


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