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Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot 2018 :

« URGENT : J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage. Donc si quelqu’un peut y aller à ma place, veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.xx.xx. Pour indication, cela se passera à l’église du 13ème arrondissement à 11 heures, la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier ! »

Après avoir pris la veille au soir une cuite mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne, c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.
Cendrillon, très impressionnée, continue :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.
Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement…
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
- C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?

La grand mère de Toto lui dit :
- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ?
- D’accord mamie, répondit Toto.

En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :
- Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?
- J’ai 9 ans monsieur !
- Et quand auras-tu 10 ans ?
- Quand je serai descendu du bus, monsieur !

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure. »

Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour deux bonnes heures, il fait une partie de billard avec toi !

Un homme se rend au Louvre. Soudain il s'arrête devant un tableau et lance :
- Oh, c'est très moche ça !
- C'est un Picasso, Monsieur, lui répond aimablement le guide.

Plus loin, il s'arrête de nouveau et s'écrit :
- Alors celui là il est vraiment horrible !
- Ça, c'est un miroir, Monsieur.

Un migrant rencontre une fée qui lui propose de faire trois vœux qu'elle peut exaucer.
1er vœu : Je veux de l'argent pour moi et ma famille. La fée consulte la loi française : pas de problème.
2ème vœu : Je veux une grande maison. La fée consulte la loi française : pas de problème.
Pour le 3ème vœu, le migrant réfléchit et dit : Je veux être français. Et d'un coup, plus de maison, plus d'argent, tout à disparu.
Le migrant demande alors :
- Hé c'est quoi ça ?
- Maintenant que tu es français, si tu veux quelque chose : va travailler !

C'est la nuit, Jean lit un livre la lumière allumée. Soudain, il y a une panne de courant et Jean se retrouve dans le noir complet. Pourtant, il n'interrompt pas sa lecture.
Comment est-ce possible ?

Réponse : Le livre est en braille.
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre :
- Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
- Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

Tu as 5 poussins. Tu en veux 4, qu'est-ce que tu fais ?

Réponse : T'en pousses un (poussin) !

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