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Religion

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Quelle est la différence entre un juif et un pizza ?

Réponse : La pizza ne frappe pas à la porte
Quel est le point commun entre un juif et une paire de basket ?

Réponse : On en trouve plus en 39 qu’en 45
Un dimanche, le vieux prêtre d’une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d’années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l’autel.
Il lance à ses fidèles :
- J’ai entendu l’expression « péché d’adultère » au moins un millier de fois depuis que j’officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j’entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite.

Tout le monde l’aimait bien dans le village et on s’accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d’employer l’expression « j’ai chuté ». Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l’esprit tranquille pendant encore plusieurs années.

Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante « d’accidents » liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village.
Il prit donc la décision d’aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit :
- Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d’urgence sur l’état des trottoirs du village. C’est bien simple, il semble que tout le monde perde l’équilibre dans cette ville…
Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l’avait informé du véritable sens de l’expression « j’ai chuté » éclata de rire.
Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l’ordre :
- Qu’est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière…

Quel est le biscuit préféré des prêtres ?

Réponse : Le petit écolier !
Sachant qu'une Française sans seins est une "planche à pains",
qu'est-ce qu'une Musulmane sans seins ?

Réponse : Une planche à voile !
Pourquoi Jésus n'a jamais joué au foot ?

Réponse : Parce qu'il était toujours suspendu.
Deux prêtres discutent. Le premier dit :
- Tu trouves pas que tu as grossi ?
Le deuxième répond :
- Non je rentre toujours dans du 10 ans.

C'est un enfant de 8 ans qui va à l'église et arrive devant le curé en lui disant :
- Bonjour Monsieur le curé, je viens me confesser car mon papa est un enculé de sa mère.
Le curé répond :
- Tu ne peux pas dire ça, tu es dans la maison de Dieu. Pourquoi dis-tu cela ?
- Je dis ça parce que mon papa il me fait des bisous sur la bouche.
Alors le prêtre réfléchit et se dit qu'il va pouvoir profiter du gamin. Il attrape l'enfant et lui roule une pelle et lui dit :
- Tu vois je t'embrasse aussi mais je ne suis pas un enculé de sa mère !
- Oui mais c'est pas pareil parce que mon papa il me touche le zizi.
Le curé commence à toucher le gosse et lui dit :
- Je te touche aussi le zizi et je ne suis pas un enculé de sa mère.
- Oui mais c'est pas pareil parce que mon papa il me met son zizi dans mes fesses.
Alors le curé tout joyeux prend le gosse et le sodomise aussitôt et lui dit :
- Tu vois, je t'ai sodomisé mais je ne suis pas un enculé de sa mère.
- Oui mais c'est pas pareil parce que mon papa il a le SIDA.
Le curé remonte son pantalon et dit :
- Oh putain ! L'enculé de sa mère !!

Un curé se promène dans la nature lorsqu'il est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question;
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tète qui dépasse, les pompiers passent un troisième fois.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendrez en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que j'aurais pu faire de plus ...

Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?

Réponse : Jésus en photo, on a besoin d'un seul clou pour l'accrocher...