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Absurde

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C'est l'histoire de deux fesses qui discutent. L'un dit à l'autre :
- Pourquoi on ne devient pas amies ?
- Parce qu'entre nous c'est la merde !

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l’avais pas vu…

Un policier demande à un enfant :
- Où habitez vous ?
- Avec mes parents
- Et où habitent vos parents ?
- Avec moi
- Et où habitez vous tous ?
- Ensemble
- Où est votre maison ?
- A coté de la maison de mes voisins
- Et où est la maison de vos voisins ?
- Si je vous le dis, vous ne me croirez pas
- Dites moi ?
- A côté de ma maison

C'est un homme qui appelle sa femme mais c'est sa fille qui décroche:
- Allô, c'est papa tu peux me passer maman s'il te plaît ?
- Je ne peux pas elle est dans la chambre avec tonton David.
- Mais voyons ma petite tu n'a jamais eu de tonton David.
- Si c'est maman qui me l'a dit.
- Très bien va dire à maman et tonton David que papa a rentré sa voiture dans le garage.

La petite fille pose le téléphone sur un meuble et va voir sa mère et son oncle et revient en pleure au téléphone
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Bah maman qui a sauté du lit, nue, et a couru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je crois qu'elle est morte il y a plein de sang par terre
- oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu !!! et ton oncle David ?
- Il a sauté du lit, a sauté par la fenêtre mais il a oublié que tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer et il a sauté dedans et je crois qu'il est mort aussi.
L'homme qui ne se sent pas bien dit :
- Quelle piscine??? Je crois que je me suis trompé de numéro de téléphone !

Deux fous regardent le bâtiment en face d’eux.
- Tu vois, dit l’un d’eux, pas plus tard qu’hier, j’ai sauté depuis le toit et je suis arrivé en bas comme une fleur !
- Pas possible ! Comment t’as fait ?
- Simple ! Je me suis mis au bord de la terrasse, j’ai sauté en ouvrant mon parapluie !
- Banco ! Je vais faire comme toi !
Et le voilà parti vers le toit.
Le fou qui était resté en bas, aperçoit au bout d’un moment, une silhouette en équilibre au bord du toit. Après quelques instants, il saute dans le vide et s’écrase sur le trottoir !
Le fou arrive près de son compagnon littéralement éclaté.
Mais alors, pourquoi t’as pas ouvert le parapluie ?
J’en avais pas.. alors j’ai mis un imperméable !

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule … et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…


***
Et voici la réponse du père:
***


J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait…. mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L’homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
****

Deux petites mamies se croisent dans la rue :
- Comment vas-tu Huguette ?
- Oh, pas très bien… Mon mari est mort.
- Ah bon ?! Je suis désolée… Que s’est-il passé ?
- Je lui ai demandé d’aller chercher des carottes et des poireaux dans le jardin pour faire de la soupe. Il a fait une crise cardiaque. Quand les secours sont arrivés, il était déjà mort.
- Mince ! Qu’est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes.

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
- 60 ans, c’est l’age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c’est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00

Moi ma résolution est faite, j'arrête tout ce qui fait grossir ...
Et vous quelle est la votre ?


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Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel médecin. Tu n'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur te dira quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Cela ne coûte que 10€.

L'homme se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine et dépose les 10€.

La machine commence à faire du bruit, des lumières clignotent, et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs."

Ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait changer le monde médical, il se demande comment on pourrait tromper la machine. Il décide d'essayer...

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :
° Ton eau est dégueulasse, achète toi un filtre à eau
° Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
° Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de réhabilitation
° Ta femme est enceinte de 2 fils et ils ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
° Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais...