Absurde

Si tu rates souvent le bus, est-ce qu'on peut dire que tu es ceinture noire de car raté ?

Comment cuire des carottes sans feu ?

Réponse : Tout d’abord vous en mettez 9 dans une casserole. Puis vous en enlevez une. C’est alors que les carottes sont qu’huit !

Un instituteur demande à ses élèves :
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, réplique le maître. Et comment il est mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi.
Là-dessus, le maître demande alors :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond :
- Ce serait de mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite :
- Et comment ils sont morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

J’ai raconté une blague à un Parisien…
Il a pas ri…

Vous savez qu'il y a 10 mois dans l'année ?

Réponse : Parce que le mars on le mange et le joint on le fume

C'est l'histoire de deux fesses qui discutent. L'un dit à l'autre :
- Pourquoi on ne devient pas amies ?
- Parce qu'entre nous c'est la merde !

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l’avais pas vu…

Un policier demande à un enfant :
- Où habitez vous ?
- Avec mes parents
- Et où habitent vos parents ?
- Avec moi
- Et où habitez vous tous ?
- Ensemble
- Où est votre maison ?
- A coté de la maison de mes voisins
- Et où est la maison de vos voisins ?
- Si je vous le dis, vous ne me croirez pas
- Dites moi ?
- A côté de ma maison

C'est un homme qui appelle sa femme mais c'est sa fille qui décroche:
- Allô, c'est papa tu peux me passer maman s'il te plaît ?
- Je ne peux pas elle est dans la chambre avec tonton David.
- Mais voyons ma petite tu n'a jamais eu de tonton David.
- Si c'est maman qui me l'a dit.
- Très bien va dire à maman et tonton David que papa a rentré sa voiture dans le garage.

La petite fille pose le téléphone sur un meuble et va voir sa mère et son oncle et revient en pleure au téléphone
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Bah maman qui a sauté du lit, nue, et a couru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je crois qu'elle est morte il y a plein de sang par terre
- oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu !!! et ton oncle David ?
- Il a sauté du lit, a sauté par la fenêtre mais il a oublié que tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer et il a sauté dedans et je crois qu'il est mort aussi.
L'homme qui ne se sent pas bien dit :
- Quelle piscine??? Je crois que je me suis trompé de numéro de téléphone !

Deux fous regardent le bâtiment en face d’eux.
- Tu vois, dit l’un d’eux, pas plus tard qu’hier, j’ai sauté depuis le toit et je suis arrivé en bas comme une fleur !
- Pas possible ! Comment t’as fait ?
- Simple ! Je me suis mis au bord de la terrasse, j’ai sauté en ouvrant mon parapluie !
- Banco ! Je vais faire comme toi !
Et le voilà parti vers le toit.
Le fou qui était resté en bas, aperçoit au bout d’un moment, une silhouette en équilibre au bord du toit. Après quelques instants, il saute dans le vide et s’écrase sur le trottoir !
Le fou arrive près de son compagnon littéralement éclaté.
Mais alors, pourquoi t’as pas ouvert le parapluie ?
J’en avais pas.. alors j’ai mis un imperméable !