Blagues sur le travail

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils jamais par la fenêtre le matin ?

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Parce qu'ils préfèrent commencer la journée en ayant l'air occupés !

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l’homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh !!
Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l’homme le + rapide.
Les autres : N’importe quoi.
Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres : tu déconnes hé hé.
Le deuxième : ben non, il est pilote de Concorde hé hé. Silence.
Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
Les autres : Non, non ce n’est pas possible, que fait ton papa ???
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

L’inspecteur du ministère de l’éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d’école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
- Décembre, juillet et août.

Comment appelle-t-on un agent SNCF qui travaille une demi-heure par jour ?

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Un hyperactif

Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10.

Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 :
- Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !!
- OK, et dans l’autre sens ?
- Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
- OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 :
- Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010
- Je ne comprends pas…
- J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire.
- OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 :
- Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10
- Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
- Dans l’administration.
- Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ?
- Évidemment ! Valet, Dame, Roi !

Quelle est la différence entre un agent de la SNCF et un chômeur ?

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Le chômeur a déjà travaillé.

Un homme demande à un avocat:
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'ils sont de 1000€ pour trois questions.
L'homme lui demande alors:
- N'est-ce pas un peu excessif ?
Et l'avocat lui répond:
- Non. Quelle est votre troisième question ?

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
À l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit :
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond :
- Ouf !!

Dans une entreprise, une secrétaire se rend aux toilettes.
Elle entend dans les toilettes d'à côté une femme lui dire bonjour et lui demander comment ça va. Alors un peu étonnée, la secrétaire lui répond et lui dit qu'elle va bien.
Elle entend alors la femme lui demander ce qu'elle est en train de faire. Alors encore plus surprise la secrétaire répond quand même en disant qu'elle fait la grosse commission. Puis elle entend la femme dire:
- "Attends maman, je te rappelle dans quelques minutes, il y a une conne dans les toilettes d'à côté qui croit que je suis en train de lui parler..."

Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le troisième avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...

Alors qu'un des techniciens est en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, votre problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple à résoudre.
- Pardon ... ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !

Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas à dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. Évidemment, c'est stupide...mais d'un autre côté, ils ont tout essayé...ils sont à court d'idées...alors finalement, pourquoi pas essayer ?

Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là où l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements généraux, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :

- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez-vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de techniciens ?
- Ben voyez-vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...eh bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !