Un électricien peut-il brancher une femme déjà prise ?
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Seulement si son mari n'est pas au courant
Blagues de couple
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Mari et femme, chéri et chérie, jeunes mariés ou vieux couple : la vie à deux est une source inépuisable de blagues.
Rire à deux
Disputes pour la télécommande, drague maladroite, petits mensonges et grandes réconciliations : des blagues sur les hommes et les femmes, à lire au second degré… et à raconter à ta moitié, si tu oses !
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roro71
L'alcool à la maison plutôt qu'au bar, c'est très dangereux ...
J'ai failli demander à ma femme son numéro de téléphone
J'ai failli demander à ma femme son numéro de téléphone
Un type entre dans un bar...
Il commande une bière.
Le serveur lui apporte sa bière. Le type la boit cul sec et il regarde dans sa poche avant d’en commander une autre. Il la boit également cul-sec et regarde dans sa poche. Le serveur lui demande :
- Pourquoi regardez-vous dans votre poche après chaque bière ?
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme… Quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison !
Il commande une bière.
Le serveur lui apporte sa bière. Le type la boit cul sec et il regarde dans sa poche avant d’en commander une autre. Il la boit également cul-sec et regarde dans sa poche. Le serveur lui demande :
- Pourquoi regardez-vous dans votre poche après chaque bière ?
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme… Quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison !
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme demande alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh ... C'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-là, n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique ...
Soudain le mari a 94 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !!
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme demande alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh ... C'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-là, n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique ...
Soudain le mari a 94 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !!
Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant, on a une maison à 500 000€, une Mercedes à 50 000€, un lit King Size, une télé couleur écran plat de 130 cm et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41 cm.
- Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant, on a une maison à 500 000€, une Mercedes à 50 000€, un lit King Size, une télé couleur écran plat de 130 cm et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41 cm.
Au cours d'un jugement pour divorce, un couple se dispute la garde de leur fils unique.
La mère très émue se défend :
- Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi. Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
La mère très émue se défend :
- Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi. Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
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Il s’étire, il s’étire, il s’étire, et ... il pète !
2 militaires discutent. Le premier demande :
- Pourquoi tu t’es engagé ?
- Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ?
- Je suis marié et je voulais avoir la paix...
- Pourquoi tu t’es engagé ?
- Je suis célibataire et j’aime la guerre, et toi ?
- Je suis marié et je voulais avoir la paix...
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de merveilleux cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des merveilleux cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(voir dessous pour la solution)
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La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.****
...
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire : cela explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de merveilleux cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagna pour la distribution des merveilleux cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seul l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?
(voir dessous pour la solution)
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La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.****
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire : cela explique l'accident.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ça, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.