Blagues de couple

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

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La prison au moins, elle a des cellules grises.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
- Oui je m’en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
- Oui je m’en souviens dit la femme en s’asseyant à ses côtés. Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans ».
- Je m’en souviens aussi répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui !

Quelle est la différence entre un homme et un sapin?

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Le sapin est un conifère et l'homme est con et peut rien y faire

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s’adresse à un vendeur:
- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- Ça sera un bisou le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m’en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
À ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
La vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley-ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken…

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari, avec un léger sourire.

Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

- Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
- Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
- Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
- Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après.
- Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme la renvoie à l'autre.
- Une femme de 60 ans et plus est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible...

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?

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Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.
Tout de suite après qu’elle l'a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d’important à son propos.
La jeune femme s’inquiète tout de suite :
- Qu’est-ce qu’il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n’y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu… différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite… Qu’est-ce que c’est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a… qu’il a… euh… tout l’équipement d’un homme, mais aussi celui d’une femme.
La nouvelle maman pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu’il a un pénis… ET un cerveau ?