C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard interloqué.
- Eh bien l'ours tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! Quelqu'un a tiré à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...
Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamie.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose pour moi dans la vie c'est de faire l'amour ...
- Peut-être pour toi ! Mais pour moi c'est Noël ! répond le deuxième d'une voix chevrotante.
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent ...
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C’est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Deux pépés sont assis dans le parc.
Le premier dit :
- J'ai une folle envie de glace.
- Je vais en chercher, que veux-tu ?
- Deux chocolat, et toi ?
- Moi, je prends deux vanille.
- Il vaut mieux que tu le notes !
- Mais non, le camion de glaces est juste là devant.
- Note-le, je te dis que tu vas oublier !
- Non, non, je n'oublierai rien !
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille ... Deux ch...."
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit :
- Et où est la moutarde ?
- Bon sang, je l'ai oubliée !
- Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !
Un groupe du troisième âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne.
À un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde et c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
- Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même dame revient et lui tend encore une poignée de cacahuètes.
- Merci c'est très gentil !
Et ainsi de suite plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes ? Gardez-les pour vous et vos amis !
- Oh, vous savez, à notre âge, on n'a plus les dents pour les manger !!
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous continuez à en acheter, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!
Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh… très peu… 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu… Si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…
- Oh lalala je vous arrête ! Ça n’a rien à voir avec ça ! Moi j’ai plus de 80 ans et tout ce que je veux c’est arriver à pisser assez loin pour ne pas mouiller mes pantoufles…
Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un d'eux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal et tu vois si elle t'entend. Sinon, tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle te réponde.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de faire à manger, il est dans le salon et il se dit : "Je suis à 15 mètres, voyons ce qui arrive !"
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
À la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !
Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
- 60 ans, c’est l’âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c’est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00
roro71 
sid