Un homme se retrouve en enfer face à Satan qui lui présente trois portes :
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.
Le mec passe la première porte. Il entre dans une pièce dans laquelle les gens sont tous en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le type se dit en voyant ça : "ouille, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet.
Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le mec se dit: "C'est pas encore terrible, si on tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Alors le type se dit: "Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le type va voir Satan qui l'attend et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :
"Pause café terminée... Tout le monde sur la tête !!"
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera "ma queue Mickey"
- Ça ne marchera jamais avec un nom...
Un enfant dit à un vendeur :
- Je voudrais cet avion s'il vous plaît.
- L'enfant lui donne un billet de Monopoly.
- Le vendeur lui répond : mais ton billet,...
Hier, le 8 décembre 2015, comme tous les ans, il y a eu les illuminations. Même les propriétaires des nombreuses camionnettes du bois de Boulogne y ont pensés.....
Un homme se rend au Louvre. Soudain il s'arrête devant un tableau et lance :
- Oh, c'est très moche ça !
- C'est un Picasso, Monsieur, lui répond aimablement ...
Dans une soirée chic, un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en n'ai pas bu une seule coupe !
- Oui mais moi j'en suis ...