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Dernières blagues – page 62

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Problème de braguette

Sexe
C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.
roro71 · 22/12/15

Il ne faut pas rire avec les femmes

Sexe
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention. C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...
roro71 · 22/12/15

La compréhension d'une blonde

Blonde
Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son boss vient la voir :
- Mais que se passe-t-il ma petite Manon ?
Manon explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j’ai reçu un appel qui m’annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Manon.
La jeune femme répond:
- Non, il faut que je me change les idées et c’est en travaillant que j’y arriverai le mieux…
Quelques heures plus tard, le directeur vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Manon ?
La blonde répond :
- C’est atroce… Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est décédée elle aussi.
roro71 · 18/12/15

Le sexe avec l'âge

Sexe
Une famille est en train de manger à table quand le fils demande à son papa:
- Papa, il y a combien de sortes de poitrines sur Terre?
Surpris, le père répond:
- Eh bien, fils, il y a trois sortes de poitrines… À 20 ans, la poitrine d’une femme est comme des melons, ronds et fermes. Entre 30 et 40 ans, elle est comme des poires, toujours agréable, mais ça pend un peu. Après 50 ans, c’est comme des oignons.
- Des oignons?!, demande le fils.
- Oui, tu la vois et ça te fait pleurer.
Son épouse est furieuse et n’a pas du tout apprécié la remarque.

C’est au tour de la fille de demander :
- Maman, combien y a-t-il de sortes de
bidules ?
La mère, surprise, répondit en souriant :
- Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases… À 20 ans, son bidule est comme un chêne, puissant et dur. Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable. Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël.
- Un arbre de Noël ?!, demande la fille.
- Oui. L’arbre est mort et les boules sont juste là pour la décoration.
roro71 · 18/12/15