Description - Rubrique Hommes

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100€ s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit :
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ?

Un homme rentre dans une pharmacie. Il demande au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais un préservatif parce que ce soir je vais manger chez ma copine et je sens qu'elle est chaude et que je vais enfin pouvoir lui faire l'amour.

Le pharmacien lui tend un préservatif
- Donnez moi en un deuxième car la sœur de ma copine est pas mal non plus et je me la ferai bien aussi.

Le pharmacien lui en tend un deuxième
- Finalement donnez-m'en un troisième parce que la mère de ma copine est bien conservée et je pense qu'il y a moyen aussi avec elle.

L'homme arrive chez sa copine et il s'installe à table. A sa droite il y a sa copine, à sa gauche la sœur de sa copine et en face de lui la mère de sa copine. Lorsque le père de famille arrive, l'homme se met à prier :
- Notre père qui êtes au cieux...

Sa copine ne comprend ce qui arrive, elle lui demande alors :
- Je ne savais pas que tu étais croyant à ce point ?
- Et moi je ne savais pas que ton père était pharmacien ... !!

Deux mecs bourrés discutent dans un bar. L'un d'eux demande à l'autre :
- Dis, je me demande depuis tout à l'heure : ça pèse combien un pet ?
- Ben un pet ça pèse rien, c'est du gaz.
- Bon ben j'ai chié dans mon froc.

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant :
- Vite, mets-toi debout dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Muller.

Sur ce, le mari entre :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.
A 2 h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un ******, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau

Au cours d'un jugement pour divorce, un couple se dispute la garde de leur fils unique.
La mère très émue se défend :
- Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi. Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?