Dernières blagues – page 54

Un peintre se rend dans la galerie où sont exposées ses œuvres. Le responsable lui explique :
- Bon, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer. La bonne, c’est qu’un homme est venu l’autre jour pour faire évaluer tous tes tableaux. Il voulait savoir si tes toiles prendraient de la valeur après ta mort…
- Et ?
- Je lui ai répondu que oui, que les prix de tes œuvres doubleraient probablement après ta mort… Il a alors tenu à acheter tous les tableaux exposés ici.
- C’est super ! Je suis riche ! Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ben… cet acheteur, c’est ton médecin…

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans un café. L’Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l’Allemand, comment est-ce qu’elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui as donné ?
- Une balance !

Un homme gentil, calme et respectueux entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde dans les yeux et lui demande :
- Je veux acheter du cyanure.
- Mais pourquoi voulez-vous du cyanure ??
- J'en ai besoin pour empoisonner ma femme !
- Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre femme, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre en prison tous les deux ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE !!

L'homme cherche dans son sac et en sort une photo de sa femme au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- Ah, mais si vous avez une ordonnance, ce n'est pas pareil !!

Une brune, une rousse et une blonde sont coincées sur une île déserte. Un jour, un génie leur accorde un vœu chacune.
La brune demande :
- Je veux rentrer chez moi !
Et hop, elle disparaît.
La rousse ordonne :
- Je veux rentrer chez moi !
Et hop, elle disparaît.
La blonde, se sentant alors très seule, se met à pleurer :
- Je veux que mes amies reviennent !

Qu'est-ce qu'une baguette qui ne trouve pas son chemin ?

Voir la réponse

Un pain perdu

Les deux associés d’un cabinet d’avocats viennent d’engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier.
Finalement, le plus jeune des avocats réussit à le faire, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s’est passé? Elle est chaude?
Bof… ma femme est bien meilleure! »
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L’autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
Et l’autre lui répond:
- Tu avais raison, ta femme est meilleure ...

L’histoire se passe dans un hammam… Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aïe, aïe, aïe, le magasiiiin…, chéri, ils ont un vison… maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix… incroyable…
- Combien le vison, ma chérie
- Donné, mon amour, donné… 5 000 €… tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S’il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- OK, OK… vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu le dernier coupé… il est booooooo ! magnifiiiique… en plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée…je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 100 000 €, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y.. prends-la ta voiture !
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi. Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d’Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J’y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu’elle est en vente ?
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse
- Combien elle vaut ?
- Ils l’ont affichée à 1 million 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser… mais pas plus de 1 million
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie
Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST À QUI CE PORTABLE ?

Comment met-on 300 Portugais dans une voiture ?

Voir la réponse

On met Santos devant et Dos Santos derrière

Monsieur et Madame MION ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Voir la réponse

Jessica (j'ai six camions)

Que déguste-t-on lorsque l'on mange un "nalf" ?

Voir la réponse

Un flan retourné