Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu’est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D’où sors-tu ça ?
- J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un vœu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’École de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Bernard, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Bernard, au travail.
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
- Un caniche nain.
- Un caniche ! hurle le camionneur.
- Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, je crois qu’il s’est étouffé avec…
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si si, ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour stopper l’hémorragie.
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease.
À chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant :
- Tu vois ça, c’est de la dynamite.
Ça commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis-moi, c’est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?
Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s’aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n’a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements.
Jessica le suit et demande:
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Jeff dit:
- Oui ça m’a plu.
Elle fait un clin d’œil sourit et dit:
- Tu peux l’avoir pour 100$.
Après une ou deux minutes Jeff dit qu’il est intéressé.
Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu’il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit.
Après avoir payé les 100$ ils vont dans la chambre et font crac crac dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande:
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée Jessica répond:
- Oui il est venu quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100$ ?
Elle pense qu’il est au courant…
À regret elle dit:
- Oui il m’a donné 100$
- Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100$ et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre… C’est super d’avoir des amis honnêtes !
Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangeaisons.
- Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
– Hum…
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
- On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n’ai pas encore connu de garçon.
- Hum…
Enfin, elle consulte un troisième médecin.
- Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m’a encore touchée.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il l’examine… Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
- Mais non… vous n’avez pas de morpions.
- Bravo! Je le savais!
- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!
Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un d'eux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal et tu vois si elle t'entend. Sinon, tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle te réponde.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de faire à manger, il est dans le salon et il se dit : "Je suis à 15 mètres, voyons ce qui arrive !"
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
À la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans l’obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu’ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !
- Maudit impotent ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t’explique le jouet et tu m’expliques les enfants !
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait quelque vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l’avez donc pas relue ?
- Je n’ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C’est écrit confidentiel en haut à gauche…
roro71 
sid