Dernières blagues – page 59

Un jeune homme d’affaires riche décide d’acheter une Ferrari qui coûte 500 000$, il la sort pour la première fois sur la route. Au premier feu rouge, un vieillard sur un scooter jaune s’arrête à côté de lui.

Le vieillard regarde la Ferrari et dit:
- Quelle sorte de voiture t’as là, jeune homme?

Le jeune fortuné, heureux qu’on s’intéresse à son nouveau bijou, lui répond:
- C’est une Ferrari GTO. Elle coûte un demi-million de dollars!
- WOW! C’est beaucoup d’argent - dit le vieillard en se claquant les bretelles avec ses pouces - Pourquoi c’est aussi cher ?

Le jeune répond:
- En fait, cette voiture peut rouler à plus de 300 kilomètres par heure!
- WOOOO… Est-ce que ça te dérange si je jette un petit coup d’œil rapide à l’intérieur ?

Le jeune, bien fier, lui fait signe de s’approcher. Le vieillard glisse sa tête par la fenêtre et examine l’intérieur. En retournant sur son scooter, il dit au jeune homme:
- C’est vraiment une belle voiture que t’as là ! Mais je vais rester avec mon scooter…

Soudain, la lumière tourne au vert. Pour impressionner un peu plus le vieillard, le jeune appuie à fond sur l’accélérateur! En moins de 30 secondes, il atteint le 200 kilomètres par heure!

Tout à coup, il remarque un point jaune dans son rétroviseur. Étrangement, le point de couleur semble se rapprocher. Il ralentit donc pour voir ce que c’est et vroummmm… Rapidement le point se rapproche de sa voiture! Il remarque alors que c’est le vieillard sur son scooter!

Étonné qu’un scooter puisse aller aussi vite, le jeune accéléra de nouveau. Il atteignit cette fois 280 kilomètres par heure! Malgré tout, il vit encore apparaître le vieillard dans son rétroviseur!

Peu importe la vitesse atteinte, le vieillard le suivait toujours! Voyant qu’il n’y avait rien à faire, le jeune décida d’appliquer les freins… Mais BOUM! Le scooter du vieillard frappa le pare-choc arrière de la Ferrari!

Inquiet et un peu fâché, le jeune sortit de sa voiture et vit le vieillard sur le sol, encore bien conscient! Il courut vers lui et demanda:
- Oh mon dieu! Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous aider?

Avec sa voix basse, tremblotante, le vieillard lui répondit:
- Oui… Détache… mes bretelles de ton… rétroviseur…

Deux Belges visitent Londres pour la première fois.

Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s´installent au niveau inférieur.

Quelques minutes plus tard, l´un d´eux dit :
- Je vais monter voir comment c´est au premier.

Il grimpe l´escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l´oreille de son copain :
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur…

Un Français et un Belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le Français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse-moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le Français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le Belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu !

C’est un gars qui n’arrête pas de fixer sa belle-mère.

La belle-mère dit :
- Pourquoi tu me regardes ?
- Car j’ai le hoquet.
- Et alors ?
- Bah… J’essaye de me faire peur…

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh… très peu… 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu… Si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…
- Oh lalala je vous arrête ! Ça n’a rien à voir avec ça ! Moi j’ai plus de 80 ans et tout ce que je veux c’est arriver à pisser assez loin pour ne pas mouiller mes pantoufles…

Un adolescent demande à son père :
- Papa quelle est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père :
- Va demander à ta sœur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?
L’adolescent s’exécute :
- Lola, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie !
- Et pour 10 000 euros ?
- Dans ce cas-là, oui !
- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ça va pas non ?!!
- Et pour 10 000 euros ?
- Oui, évidemment !
L’adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n’étant pas surpris :
- Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes à la maison !

C’est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il prend sa femme et embrasse sa poitrine. Sa femme lui dit:
- Qu’est-ce que tu fais là!
Il répond :
- Ben quoi? C’est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, sa femme lui baisse le pantalon et lui donne un petit bisou sur le bidule. Son mari lui dit:
- Qu’est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c’est bien la fête des morts, non?

Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’Américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'Américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. Mais l'Américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a plus de 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur Terre ... Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
- 60 ans, c’est l’âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c’est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00

Une blonde se promène et se croise dans un miroir : « J’ai déjà vu ce visage quelque part… Je suis presque certaine que je la connais… »

Elle continue son chemin et se recroise dans un autre miroir.

Après un moment de réflexion : « Ah, je sais ! C’est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur ! »