Dernières blagues – page 74

Monsieur et Madame Danslapiscine ont 1 fils et deux filles, comment s'appellent-ils ?

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Jean-Edouard, Annick et Loana (Jean-Edouard a niqué Loana dans la piscine)

Un papi et une mamie vont chez le médecin. Le médecin prend d'abord le papi qui lui dit :
- Docteur je pense que j'ai des super-pouvoirs...
- Des super-pouvoirs, comment ça ?
- Eh bien docteur la nuit quand je me lève pour aller aux toilettes, il y a la lumière des toilettes qui s'allume toute seule lorsque je rentre dans les toilettes et elle s'éteint toute seule lorsque j'en ressors.
- Ah ben écoutez vous avez peut-être des pouvoirs effectivement.

Vient le tour de la mamie. Le médecin raconte à la mamie que son mari pense avoir des super-pouvoirs et lui raconte donc son histoire. La mamie outrée répond alors :
- Oh putain le connard, il a encore pissé dans mon frigo !

À l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Toc toc toc
Qui est là ?
C'est Kendji
Kendji qui ?

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Kendji vois tes yeux, je suis amoureux, quand j'entends ta voix je suis fou de joie (Dany Brillant)

Toc toc toc
Qui est là ?
C'est Abdel
Abdel qui ?

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Abdel sont jolies les filles de mon pays (Enrico Macias)

Toc toc toc
Qui est là ?
C'est Arthur
Arthur qui ?

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Arthur verras, tu verras, tout recommencera, tu verras tu verras (Claude Nougaro)

Arrêté sur le bord de l’autoroute, un policier pointe son radar sur toutes les voitures passantes. Soudain, il voit une voiture avancer très lentement. Son radar lui signale : 22 kilomètres par heure!

Le policier allume ses gyrophares et s’empresse d’aller rejoindre la voiture. En s’y approchant, il s’aperçoit que cinq vieilles dames prennent place à bord. Étrangement, les vieilles dames sont blanches comme neige et ont les yeux grand ouverts. La conductrice s’arrête sans trop attendre.
La dame demande tout de suite au policier :
- Pourquoi m’arrêtez-vous ? Je ne faisais pas d’excès de vitesse. Je roulais EXACTEMENT à la vitesse recommandée.

- Madame, répond le policier. Vous ne dépassiez pas la limite de vitesse, mais vous devriez savoir que de rouler plus lentement que la vitesse recommandée sur une voie rapide peut être très dangereux pour les autres conducteurs autour de vous.

Encore plus embêtée, la dame lui répond :
- Rouler en dessous de la limite permise? Mais non, monsieur! Je roulais exactement à la vitesse recommandée… 22 kilomètres par heure!

Le policier comprend enfin et lui explique:
- Madame, le 22 inscrit sur ce panneau routier est le numéro de l’autoroute. Ce n’est pas la limite de vitesse!

Un peu embarrassée, la dame s’excuse et remercie l’officier de lui avoir fait connaître son erreur.
Juste avant de laisser partir la voiture, le policier ajoute :
- Mais, au juste, est-ce que tout le monde va bien à bord? Ces femmes semblent un peu sous le choc et n’ont pas dit un mot depuis tout à l’heure…

Juste avant d’avancer, la vieille dame lui répond:
- Ah ça… Elles iront mieux tout à l’heure! C’est que nous venons tout juste de sortir de l'autoroute A180.

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient....

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. Le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère de la noyade.
Le lendemain, devant chez lui il trouve une Ford Focus 2014 neuve avec un mot :
Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec son deuxième gendre et là, même réaction, le gendre saute et la sauve.
Le lendemain, devant chez lui il trouve une Ford Focus 2014 neuve avec un mot :
Merci, de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attends ça !

Le lendemain il voit une Porsche devant chez lui avec un petit mot dessus :
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime...

Une femme de ménage désire une augmentation de 500€. La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
- Madame pour 2 bonnes raisons !

La première c'est parce que je repasse mieux que vous madame.
- Pardon et qui vous a dit ça ?
- C'est votre mari qui m'a dit ça.
- Oh !
- La seconde, c'est que je fais mieux la cuisine que vous madame !
- N'importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ?
- Monsieur votre mari madame !
- Oh !
- Enfin la troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que vous madame !

La maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- Quoi ?!! Et c'est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. Ça c'est le jardinier madame !
- Voici vos 500€.

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papi est à ses côtés.
Mamie lui demande :
- Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte.

Papi monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 œufs et 150 000 euros !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande :
- C’est quoi ces 3 œufs ?

Mamie lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boîte.

Papi très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :
- Et les 150 000 euros ?

Mamie lui répond :
- Chaque fois que j’avais une douzaine d’œufs, j’allais les vendre au marché.